Si pudieras verme ahora...

Cuando se cae un vaso o un plato al suelo se oye un estrépito.  Cuando una ventana se hace añicos, una pata de mesa se quiebra o cuando un cuadro se desprende de la pared se oye un chasquido. Pero en lo que al corazón atañe, cuando éste se rompe, lo hace en el más absoluto silencio. Dirías que siendo algo tan importante, debería hacer el ruido más fuerte del mundo entero o, incluso emitir algún sonido ceremonioso como la vibrante resonancia de un címbano o el tañido de una campana. Pero guarda silencio y casi deseas que haga un ruido que te distraiga del dolor.  Si hay un sonido, es interno. El corazón grita y sólo lo oyes tú. Es un grito tan fuerte que te zumban los oídos y te duele la cabeza. Se retuerce dentro de tu pecho como un gran tiburón blanco atrapado en el mar; ruge como una osa a la que le han arrebatado su osezno. Eso es lo que parece y así es cómo suena. Como una enorme bestia que se revuelve presa del pánico en una trampa, rugiendo como si fuese prisionera de sus propias emociones. Pero así es el amor: nadie queda fuera de su alcance. Es tan desaforado como eso, tan vulnerable como una herida en carne viva expuesta al agua salada del mar, pero cuando el corazón se rompe, lo hace en silencio. Sólo gritas por dentro y nadie te oye.

El poder del amor...

“Mi corazón sigue acelerado, me cuesta retomar el aliento. Tengo la impresión de que el  reloj se hincha y va a salir expulsado por mi garganta. ¿Qué tiene esta muchacha que me  provoca estos sentimientos?¿Está hecha de chocolate? Pero ¿qué me ocurre?  Intento mirarla a los ojos, pero no puedo dejar de admirar su hermosa boca. No  sospechaba que uno pudiera pasarse tanto tiempo observando una boca”.




Fragmento de “La mecánica del corazón” de Mathias Malzieu.

No conoces mi voz interna, el latido de mi corazón ni mucho menos mi sentir. Le he cantado al amor y a los buenos sentimientos. Siempre he escrito lo que pienso. He desojado mil rosas, he suspirado en el viento. He llorado por dolor, he perdonado por amor. Guardé una estrella y mil te quieros en mi baúl de los recuerdos. No hubo culpable en esta guerra y si lo hubo no era amor. Cuánto le debo a esta vida que me ha enseñado lo que soy, a caminar sin mirar atrás, a reír y algunas veces hasta llorar. No me ha faltado el valor de gritar a los cuatros vientos todo lo que en esta vida siento, no hay rencor dentro de mí, sólo agradezco lo que fui, si sintiera que algún día me faltara el amor andaría vagando sin subsistir.

Hoy quisiera cerrar los ojos, callar la voz, soltar mi carga.
Hoy quisiera sentirme liviana, ser semilla de diente de león...
Y así, como una semilla, llena de vida latente,
dejarme caer en la tierra,
germinar donde sea y volver a florecer.
Volver a ser, una y otra vez...
Perpetuar el ciclo de la vida.

Quisiera no escuchar las cosas que se escuchan,
quisiera soltar mis angustias y las de otros.
Quisiera entender quién soy sin lo que me conforma,
encontrarle sentido a las cosas.
Y sin embargo el amor me habita,
su certeza, su esperanza,
es lo único que reconozco como verdadero en mí.

¿En qué punto podemos encontrarnos
sin que la realidad nos sorprenda
jugando sinsabores, inventando problemas?
Hace mucho que dejé de creer en las fronteras,
en tantos dioses, en tantas ideas...

Anhelo la simpleza de las cosas,
lo sencillo de percibir sin que nada suceda.
Anhelo la plenitud de la inocencia,
volar en los deseos y que éstos se cumplan,
sin necesidad de que así sea.

Mi fe está en la sola existencia,
en la capacidad de elegir,
de comprender, de observar
y en la empatía.
Mi vida puesta en manos y al servicio de la vida.
Es lo que me queda...
¡y esa es la razón de mi alegría!

...

Te busco en un lugar que no conozco, a tientas las manos ciegas de neblina, suspiros de impotencia se me escapan dibujando tus ojos que ya no miran...

Deberías sonreir muchas mañanas que apagaron las lenguas de la hoguera, de la incógnita de tu tierra lejana poco a poco hasta mí, el eco llega...

Me ahogo en tu tibieza infinita y la curiosidad que me embarga lastima a mis labios apretados al reconocer la crueldad inesperada...

Una estrella ha titilado azulada y en los ocres desvelada se esfuma...
En cenizas esparcieron la esperanza cuando no vestirás mas tu figura se apretujan en mi las emociones descubriendo maldad en ¡total locura!

Pasos.

La verdad, es que no entiendo lo que sucede, simplemente ya esta por amanecer, y el viento juega con mi cabello , giro mi cabeza para divisar el horizonte ,una sonrisa en mi rostro se dibuja .mientras el mar se entretiene mojando mis pies, corre como un niño y luego retrocede y así sigue durante mi caminata .miro hacia atrás. y mis pasos borrosos entre la arena mojada siguen aun sobreviviendo , he trazado un largo camino , y no tengo frío . Extiendo mis brazos como para empezar mi vuelo , pero me doy cuenta de que soy un ser humano y río de la satisfacción . El sol se asoma hace un buen rato dejando ver solo sus imponentes rayos anaranjados . las pocas nubes que ya se despiden de este lugar se tornan rosadas .

Me he cansado de caminar , pero no de aquel hermoso amanecer, ruedo por la blanca arena ensuciando mi vestido y que importa. Ninguna persona podrá darme tal plenitud , ni semejante sentido del vivir mas que un buen paseo en espera del sol.

 

el hada que todos querian
la flor mas linda del jardin
el alma de la propia vida
la alegria personificada
no crezcas pequeña infanta
que esta tierra no es para ti
¿por que no naciste en los cielos?
princesita perdida en el palacio
de tristes miradas esperanzadas
de caricias en la mano
y un beso en la mejilla
nada pides, nada esperas
del porvenir ingrato
que te olvida en un pasado
que revives con una sonrisa.
y cuando al fin toque la brisa
tu rostro tierno y apacible
siente que el presente te acoge
olvida el futuro impredecible.
que no te abandone la niñez
y dime de una vez por todas
que es lo que siempre callas
dentro de tus pensamientos ocultos

 

Me he dado cuenta de que en esta vida se nace sordo o mudo, ojala pudieramos hablar y escuchar al mismo tiempo pero esa multifuncionalidad es demaciado para el ser humano ,estoy destinada a ser muda y eso ya no me hiere como en el ayer .es como una espina en el pie ,despues de tanto andar y recorrer ya es parte de mi , y me vuelvo inmune al dolor , como hoy soy inmune al silencio.siempre eh escuchado sin esperar ser escuchada .tanto que ya no es de mi naturaleza el decir la primera palabra , ni el contar mis pocas historias porque eh condicionado mi cuerpo y mi alma para que tan solo mis oidos funcionen y oigan al que contar una pena desee, pero debo advertir pues, que ni siquiera consejo saldra de mi boca porque mis labios se han sellado con el paso del tiempo pero mi corazon se ha abierto a los lamentos ajenos,y es en esta caja que late con fuerzas,donde moran tus secretos y los mios,donde estan las penas jamas habladas , donde no hay barreras ni limites pues el fin esta en mi boca y se ha convertido el silencio en mi mejor melodia.- 

Si para abrir camino debo pisar las flores, prefiero quedarme aqui. si por mas dinero debo acatar lo que no me parece , prefiero quedarme pobre. si por ser conciente debo dejar de soñar , prefiero caer en locura.si por sobrevivir debo mimetizarme al resto pues prefiero morir ahora. si por adaptarme a este mundo cuadrado tengo que cambiar mi tonta forma de ser pues prefiero romper los vertices perfectos.si por tener "exito"debo alejarme de los que quiero pues prefiero ser una fracasada.

Lo perdido.

¿Dónde estará mi vida, la que pudo
haber sido y no fue, la venturosa
o la de triste horror, esa otra cosa
que pudo ser la espada o el escudo

y que no fue? ¿Dónde estará el perdido
antepasado persa o el noruego,
dónde el azar de no quedarme ciego,
dónde el ancla y el mar, dónde el olvido

de ser quien soy? ¿Dónde estará la pura
noche que al rudo labrador confía
el iletrado y laborioso día,

según lo quiere la literatura?
Pienso también en esa compañera
que me esperaba, y que tal vez me espera.


                                                                                      Jose Luis Borges.

Fragilidad.

 

Tierna cancion al oido,susurro indescriptible
afable y efimera sensacion de felicidad.
cariñosa como una nube que me envuelve.
ingenua luz de luna, que guarda secretos
que esconde la tristeza del sol.
dulce voz cantora , como un pajaro en mi ventana
como el soplo al apagar una llama debil.
el depurar los sueños no servira de nada
pues prefiero mi vida llena de errores,
de aprendizajes y de torpe fragilidad. 

Instantes.

Si pudiera vivir nuevamente mi vida,
en la próxima trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido,
de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénico.
Correría más riesgos,
haría más viajes,
contemplaría más atardeceres,
subiría más montañas, nadaría más ríos.
Iría a más lugares adonde nunca he ido,
comería más helados y menos habas,
tendría más problemas reales y menos imaginarios.

Yo fui una de esas personas que vivió sensata
y prolíficamente cada minuto de su vida;
claro que tuve momentos de alegría.
Pero si pudiera volver atrás trataría
de tener solamente buenos momentos.

Por si no lo saben, de eso está hecha la vida,
sólo de momentos; no te pierdas el ahora.

Yo era uno de esos que nunca
iban a ninguna parte sin un termómetro,
una bolsa de agua caliente,
un paraguas y un paracaídas;
si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.

Si pudiera volver a vivir
comenzaría a andar descalzo a principios
de la primavera
y seguiría descalzo hasta concluir el otoño.
Daría más vueltas en calesita,
contemplaría más amaneceres,
y jugaría con más niños,
si tuviera otra vez vida por delante.

Pero ya ven, tengo 85 años...
y sé que me estoy muriendo.

                                                                                    Jose Luis Borges.

 

¿Qué pinta el pintor cuando las musas lo han olvidado?, ¿acaso puede tomar un pincel a la fuerza y finjir disfrutar su creacion en marcha?, ¿acaso sirve engañarse a si mismo?, que escribe el escritor cuando las palabras se le han acabado, cuando el mundo ya no tiene letras y su imaginacion ya no despega?.¿Qué hace el aventurero cuando teme a la aventura? , ¿Cuándo la adrenalina ya no lo exita?.¿Qué hace una bailarina cuando sus pasos descordinados ya no la llenan de gracia?, ¿Cuándo tropieza una y mil veces porque la danza ya no es para ella?.pues el tiempo no espera a nadie , no me quedare sentada como aquel pintor , o como aquella bailarina que espero algo nuevo de lo que estaba en sus manos. no buscare nada tampoco... simplemente bastara respirar cada segundo sintiendo en mi mente , pensando en el corazon porque esta vida ya no tiene ciclo, ya no tiene continuidad ni siquiera curso por eso correre para que nada me alcance, para que no puedan atraparme las desiluciones del dia a dia. 

 

Un lápiz quizás baste para anotar mi felicidad , para escribir con detalle la biografía de quien poco ha vivido pero que ha sabido vivir, la descripción de alguien al que se le puede comparar con algo abstracto.

¿como puedo controlar los malos sentimientos cuando mi alma es como un caballo indomable y salvaje a su manera?, ¿como poder aquietar las aguas en tormenta ?, ¿que hacer cuando la mente habla y tu corazón le rebate? ...pues solo me queda callar sin actuar para no cometer errores ni herir a otros.

me he equivocado mucho en esta vida pero nadie lo ha notado, nadie se ha dado cuenta de lo que callo,porque nadie sabe que existo, nadie ha sido capaz de ver el mundo en mi interior y mejor así porque el día que alguien llegue a conquistarme por completo , dejare de reinar lo que siempre domine, lo que siempre disfrute sin compartir. aquel día seré esclava en mi propio gobierno.

no se si quise que todo esto pasara u ocurriera de la forma que ha sucedido hasta ahora , no recuerdo haberlo pedido pero mi mente es tan frágil que no puede llevar la cuenta exacta de todo lo que he dicho o pensado , o simplemente cometido en este pecado llamado vida. 

 

Pensando en todo un poco , observando desde otra perspectiva mi propia vida, me di cuenta de que la musica nunca desaparecera de la vida de un sordo, aunque no la escuche desde el exterior, pero, que mejor que poder tejer tus propios sonidos?, mas bien, imaginar melodias?...seria como aquel ciego que toca el color, que lo siente a flor de piel aquel ciego que puede subirse al arcoiris y mirar sentado el  mundo entero.mas yo un ser aparentemente normal he perdido la capacidad de escuchar las canciones de mi corazon , he perdido la capacidad de palpar el relieve de mis colores en pensamiento, no he sabido aprovechar las ventajas de mi inutil cuerpo, pero aun es tiempo de recuperar mis sentidos , de volver a sentir como el viento se lleva mi cuerpo y son tan solo una masa sedosa moviendose y visitando los lugares mas recognitos mi propia mente mi mente que avasalla mi paz. no es tarde para poder pasear por la rivera de algun lago o a las orillas del mar, sentir que el agua me acaricia intentando robarse mis pies.cosa simples que me hacian tan feliz pero que en la rutina de esta tonta vida olvide casi por completo.- 

 

Me queda seguir masticando la sabia amarga de un arbol que no existe, aquel arbol ilusorio que parecia rebalsar en miel, pero era solo el nectar de lo confuso, o de la alucinacion que senti real. dejame ir a otro mundo fantasioso , a otro mundo de mentira,otro mundo perfecto , descrito por cuentistas patanes y miserables, aquellos que siempre sueñan, pero este mar de racionalidad solo les ofrece el rechazo y la cesantia ... no hay lugar para los ingenuos aqui, no hay lugar para los que lloran, es por eso que recojo mis lagrimas del suelo y las guardo en mi bolsillo para marcharme a donde nadie sepa quien soy, a un lugar del que no sea dueña , para no ser de aqui , para no ser de alla, para no tener que decidir y para no tener que verte marchar porque siempre supiste lo que necesite,siempre supiste que tan solo un placebo bastaria para hacerme feliz pero caiste al piso y se te perdio la empatia entre las malezas.


voy a girar mirando al cielo, a ver si el mareo se apodera de mi , y me bota a los pastisales opacados, para sentir que el sol aun puede brillar en mi cara aunque las nubes esten en continua lucha por esconderlo. no abandono mis ganas de escapar de aqui pero una nostalgia indescriptible me hace querer sufrir aqui todavia , una especie de mazoquismo absurdo pero cierto de querer vivir a fondo la tristeza de algo que no volvera a ser como antes, volver a recordar la felicidad con gotas de pena ahora.

no dejes que nuestros momentos se vallan como el agua entre los dedos, sabes que no podre soportarlo por mucho tiempo mas, sabes que me ahogo en el intento de salir a flote , sabes que aun se ve muy lejana la superficie, porfavor dame tu mano y ayudame a salir, no quiero morir ahora... tan solo quiero olvidarme de todo y volver a empezar, crear de esta carencia de amor, el despacho de los sentimientos mas hermosos, repartamos las ganas de vivir como hace un tiempo , como siempre lo hicimos, porque botar a la basura años de aprendizaje ajeno,hagamos de nuestro odio la travesura perfecta. 

Aplastamiento de gotas.

 

Yo no sé, mira, es terrible cómo llueve. Llueve todo el tiempo, afuera tupido y gris, aquí contra el balcón con goterones cuajados y duros, que hacen plaf y se aplastan como bofetadas uno detrás de otro, qué hastío. Ahora aparece una gotita en lo alto del marco de la ventana; se queda temblequeando contra el cielo que la triza en mil brillos apagados, va creciendo y se tambalea, ya va a caer y no se cae, todavía no se cae. Está prendida con todas las uñas, no quiere caerse y se la ve que se agarra con los dientes, mientras le crece la barriga; ya es una gotaza que cuelga majestuosa, y de pronto zup, ahí va, plaf, deshecha, nada, una viscosidad en el mármol. Pero las hay que se suicidan y se entregan enseguida, brotan en el marco y ahí mismo se tiran; me parece ver la vibración del salto, sus piernitas desprendiéndose y el grito que las emborracha en esa nada del caer y aniquilarse. Tristes gotas, redondas inocentes gotas. Adiós gotas. Adiós.

 

No te vallas, no esta noche, que hoy necesito mas que nunca de ti, que hoy la opinion de los otros me afecta y me derruumba, en cambio ayer estaba segura de lo que hacia y por donde iba, sabia que cuando cayera me tomarias de la mano y no me dejarias tocar el suelo pero ya es tarde para eso,todos pasan a mi lado y tienen lastima de mi pero nadie se digna a ayudarme , tan solo recojeme , tan solo compadecete de mi porque sabes que yo soy mas dependiente de ti, que tu de mi,sabes que te necesito mas que tu a mi y sabes que el respirar se me hace pesado cuando no siento tu aroma.
El que otra persona me abrace, me duele mas que si nadie lo hiciera,me duele mas porque tu deberias estar en ese lugar. 

.

He de dar gracias a esta vida, por las alegrias y lamentos que cada dia me ha dado,porque puedo cantar canciones de amor,y por el silencio que ayer guarde. cierro los ojos y dejo pasar el tiempo.me elevo inmortalizando el salto mas hermoso, aunque nunca acabe, aunque sea solo uno.bailo una danza inconclusa , y me digno a escuchar una melodia eterna, cantada por las ninfas de este jardin sin fin ,mientras las hadas bailan conmigo .las flores marchitas vuelven a florecer, lo sé, florecen para mi...esque esta mezcla de sonidos y colores me recuerdan que algo bello fue el pasado,la nostálgica puesta de sol y sus rayos que mojan discretamente mis cabellos de brillo, la melancolia de la felicidad, algo mágico, algo efimeramente duradero ,y contradictorio ..algo mas alla del corazon y la mente , es simplemente sentir que sientes los minutos con sentido, tan enredado, un nudo perfecto , una atadura ligera , una espalda sin cargas ,la conciencia limpia.

pinto la irrealidad exacta para ser feliz, imagenes cepultadas en el antaño.trato de atrapar el viento y las miradas perdidas en el mismo cuerpo fresco , recobran vida. timida y letal tranquilidad , sumisa como tú. callada, escondida pero presente en todo momento , como el sol , como la luna y los astros mas lejanos de este universo loco. cada dia sera el sueño de anoche y el verso perdido entre la verdad y la mentira sera la barrera de los anhelos flotantes de mi mente...por esto y mucho mas vuelvo a decir gracias

Mujer.

 

Suave melodía cadenciosa , echa de misterios y sabiduría ,notas mágicas te componen , musa inspiradora del arte mas sutil que pueda haberse visto . delicados movimientos y bruscos los pasos que das por este sendero llamado vida . La fuerza mas grande que jamas conocí , tu ojos llenos de sinceridad y mentira, sabes como jugar el juego ingenioso al que todos te retan ,tu espalda resiste los latigazos del dolor mas miras hacia al frente, calma , apenada sin que nadie lo note . siempre sonriente , mujer y niña , capaz de hacerlo todo, hasta lo imposible.

Lo inalcanzable lo tomas con tus delicadas manos entonces lo compartes y si algo sobra ,para ti lo quedas . caricias maternales entregas al que necesite consuelo . intento de la perfección , mariposa voladora que de flor en flor absorves fortaleza . vas en busca del fracaso pero no es para ti desgracia sino aprendizaje, das la otra mejilla al golpe mas letal. hada sumisa , corazón salvaje , aventura sin fin . camino abandonado , lleno de recuerdos, lleno de historias . en tu vientre crecen flores , nacen alegrias , nacen ilusiones .entonces todo se concreta con tan solo una palabra , la mas hermosa de todas , la mas esperanzadora ,y al pronunciarla algo magico en mi boca , el dulce sabor de ser MUJER.

Simplemente sintiendo...

 

Esta es una de las veces en que nada pienso , todo simplemente pasa, por seguir el curso de la vida .Miles de ideas en mi mente no dejan fluir siquiera alguna en completa cordura ,y bien, que mas podre pedirle al corazon que revienta en lagrimas y mi mente que busca explicaciones y razones del porque me comporto asi, no todo era tan bello como una ves lo pense, a medida que vas creciendo y envejeciendo te vas llenando de emociones , sentimientos , vivencias experiencia sabiduria y errores. El alma tambien se va desgastando hasta quedar anciano igual que tu cuerpo ... todo tiempo fue mejor eh oido decir de algunos. Ayer fuimos felices ,disfrutabamos el dia a dia con todo lo que este nos trajera pero no fue asi, siempre guardamos con nosotros alguna angustia , que aparece siempre que no haces nada y solo piensas , como ahora , se me vienen un monton de recuerdos lindos y desagradables, en fin todo aquello es parte de mi vida y no reniego de lo que me agobia ... la vida es como una burbuja que depronto estalla rompiendo las ilusiones que de niño tuviste , el mundo perfecto y seguro. que luego se convierte en algo relativo , de una tonalidad mas oscura y comienzas por sentirte desprotegido ante todo ...incluso ante lo que te aferraste y creiste tuyo

En este ahora.

 

Tantos recuerdos en una sola canción como tantas canciones para una vida de recuerdos, hoy volví a leer la carta que deje olvidada en el baúl, sin querer encontrarla apareció en mi camino , y me volví a emocionar como la primera ves que vi aquellas palabras llenas de sentimientos encontrados. Hoy es un día demaciado melancólico como para pensar en lo que ha sido de mi vida, el cielo esta gris , y las nubes lloran su partida hacia el invierno del otro extremo del mundo, lloran su partida porque desde este momento el sol reinara e iluminara mi vida cada día, lloran su partida porque esta noche saldrán las estrellas y la luna, y tomados de la mano miraremos hacia arriba acostados esperando aquellas chispas esperanzadoras llamadas estrellas fugaces que tanto emocionan al que logra verlas y como todo momento hermoso aparecen solo de ves en cuando , visitándonos apresuradamentw y prometiéndonos un regreso .
Parece irónico que nada nos destruya mas que nosotros mismos, queriendo atravesar un monte de rosas alborotadas y estrechas , queriendo hacer caer los pétalos de la forma mas errónea chocando contra las espinas -¿porque mejor no observar desde lejos como envejecen y se mueren aquellas lindas flores? ,es que el temor de morir antes que ellas nos aterra pero si tan solo pensáramos de la manera en que moriremos sin ver el marchitar de nuestras rosas, todo se vería de otro color.

Me alegro de poder vivir cada segundo con lo que el destino me ofrezca , y sin esperar nada del porvenir ni tropezar torpemente con obstáculos del pasado , giro respirando profundo, renaciendo y floreciendo cada partícula de mi . Tomare un trozo de tiempo para vivirlo con placer, para poder conocer lo que otros nunca conocerán , para saltar a dimenciones que solo las cosas simples me pueden otorgar . 

Inolvidable.

 

Cansados caminos pisotiados y recorridos,anduvimos en busca de nada ...solo la brisa en un soplo complaciente nos diria donde debiamos ir ,tan solo marchabamos siguiendo los sueños que no se perdian entre la vanidad de la gente , ni entre los desteñidos sentimientos que aun alojan en mi mente,como muñecas abandonadas de las cuales soy incapaz de deshacerme por que estan todas tan llenas de recuerdos , tan llenas de ternura y amor que en ellas dejé olvidado.
En aquel viaje al horizonte ni los minutos , ni el clima, ni siquiera lo que ocurriera importaba porque los rayos del sol ,que entre las nubes escapaba dando un aire celestial al escenario de felicidad que nos acogía, nos daba un efecto casi indescriptible,como golpes de amnecia que eliminaban automaticamente la asquerosa sensacion de la crudeza de la jungla de cemento ardiente.
son tan solo una porcion de vida estos momentos inolvidables y reconfortantes a los que acudo cuando duele el alma.- 

inexplicable.

 

Hoy me siento protagonista de mi propia historia, me siento parte de de lo que me hiciste olvidar , volví a ser quien decidiera, quien riera y quien jugara , es que ya no me acordaba de este tonto y alocado mundo que tenia,que era mío.Froté el dedo en mi corazón,queriendo sacar el polvo, y descubrí que aun latía y sentía ...como hace diez años ,solo que mas viejo y corrompido, ¿porque me deje abandonar así?, pero camino de vuelta a buscar lo que dejé atrás, para poder seguir al frente,¿ como avanzar si tu memoria está kilómetros atrás?, ¿como llorar si no has reído?, ¿como odiar si no has amado?...como podría volar sin haber caminado,la exageracion precisa para ser feliz hoy día .
En este camino lleno de sembrados vivos y amarillos que se mueven con el viento , solo llevo una maleta con recuerdos , y sigo coleccionando bellos relatos de mi vida.de vez en cuando me siento ,abro mi maleta y veo mis recuerdos para tomar un descanso pues no hay meta . mis pies se cansan y desean frenar momentaneamente. las mariposas revolotean como danzando para mi , el sol estático en lo alto duerme tomando siestas primaverales casi veraniegas,tarareo una melodía grabada en mi mente , una melodía que me hace sonreír , una melodía que me complace y que traigo también en mi maleta.
mi vida es especial no como la tuya ni la del común, el circulo irrompible de tu superficialidad plástica, no permitirá que las aves te inviten a volar, como lo hacen conmigo , y tantas veces me sentí rechazada por una fantasía llamada sociedad, que se burlaba de mi , que me excluía pero ahora me doy cuenta de lo absurda que fui.
nunca fui una excluida, siempre he sido una desertora innata , para que entrar allí si acá afuera tengo un mundo que gira feliz. podrías unirte si quisieras verlo pero tu afán es vano y torpe.mientras yo vuelo en estas nubes de acuarela pintadas de sonrisas, y cánticos hermosos , hoy tengo gozo y no se por que pero es mas grato, que si supiera el motivo . me siento mejor sola que a tu lado oyendo tus amarguras e inseguridade, por eso déjame ,que esta senda de encantos no era para ti porque no quiero que otra ves me alejes de lo que verdaderamente soy. 

Amores.

 

Perdida entre la vida , olvide el amor. perdida entre esta gente ciega olvide los ojos de mi corazón, aquellos ojos que veían mas allá que cualquier persona sin siquiera ser abiertos.hoy tengo un motivo para sonreír y sufrir. que importan todos los problemas cotidianos?, si este problema me hace feliz. desearía salir a gritar todo lo que siento pero no puedo, no en este mundo . bajo la lluvia tu figura cae al suelo en cada gota rota que en las calles, muertas quedan.caminando entre estos tumultos de gente alborotada, atenta espero a ver si apareces o tal vez si aun transitas por aquí.te esperare hasta que deje de sentir esta sensacion extraña.
hasta que tu reloj de las doce o hasta que el sol de mi cariño caiga cansado ya de aguantar en lo alto . en estas noches calladas en que la lluvia cesa y solo se oyen mis latidos y las goteras fúnebres que de a poco marcan cada vez mas lento, en mi cabeza miles de imagenes , aromas y películas en blanco y negro que transcurren hasta que el sueño me vence y siempre terminan con un final feliz , hasta que al amanecer olvido cada escena de ellas y quedan en mi subconsciente como batallas ganadas, batallas que la historia no recordara, hace cuanto tiempo que no me sentía tan tonta?, me lanzare de una nube tan solo para ver que no hay fondo en este lugar que me creé, para comprobar que cuando uno quiere no existe la gravedad . 

 

Antes de olvidarme de todo
tendré que visitar de nuevo los lugares
donde nos amamos,
a ver si soy capaz de despedirme de mi.
Quizá en un pequeño arrebato
intente apurar lo poco que quede en esas botellas
que dejamos dormidas en una mesa,
antes de que marzo nos dijera nunca,
antes de la estupidez de continuar juntos
por el temor a vernos solos.

Te recuerdo como una alegría ajena
pero como un desierto propio.
Y no me extraña echarnos de menos
si fue entre tus piernas donde conseguí
convertir la cama en un barrio en fiesta.

Pero no bastó con eso.
Nuestros temores vinieron a decomisarnos las certezas,
a llenarnos de sábanas limpias y malentendidos.
No bastó con hacer el boca a boca a nuestro pasado,
no pudimos volver a ser los de las fotos.
Fue por eso que un día
te explotó en la cara la palabra adiós.
Me marcho. Me marcho de mi,
me voy a ser otra.

Pensamientos del día a día.

He dado un paso involuntario probablemente erroneo y en falso, no lo se, solo el destino sabra que habra para mañana, pero mi instinto me dice que algo bueno hallare en aquellos tastabilleos,o que alguna buena frase atendera cuando el titubeo inseguro se apodere de mi. he aprendido a no esperar, he aprendido que mientras menos ancías, la vida te llena de sorpresas gratas e inimaginables que jamas pensaste que llegarian a ti. es por eso que la navidad ha perdido esa sensacion hogareña y gratificante. esperamos las doce de la noche para abrir el regalo que ordenamos (digo ordenamos por que lo exigimos como si fuera un derecho) pero daria lo mismo abrirlo ahora o en diez dias mas ,si sabes lo que contiene la caja adornada ,y asi la vida va perdiendo poco a poco,año a año su misterio... el problema esque cuando abres la parafernalica envoltura y descubres que no era lo que pediste, el mundo se derrumba, porque ya nos habiamos acostumbrado a la idea de vivir con aquel obsequio, a la idea de que todo lo que anhelamos llegara si o si a nuestras almas.
pero yo he descubierto que no es asi, y afirmo que siempre es mejor respirar sin preocuparse si al inhalar otra vez ya me he gastado el aire.

 

Aquel dia te espere con un obsequio , pero ni rastro alle de ti , aquel dia pensaba decirte cuanto te quiero pero ni tu sombra quiso acompañarme en ese instante, en aquel dia deseaba llorar porque triste estaba , pero luego llore por ti y no estabas para abrazarme.¿ y que esperas que haga ahora? ¿a quien quieres que le regale lo que tanto significado tenia para nosotros?, ¿a quien quieres que abrace si lo unico que tenia eras tu? solo pido ahora que el mundo no se olvide de mi ,pero debes saber algo, tú eras mi mundo entero,¿aunque ahora que debo hacer? , ¿a quien clamar en el descontrol absoluto? , ¿quien tomara mi mano en los agonicos momentos?... una mascara de fortaleza no significa nada, un escudo de hierro no alcanza para proteger mi corazon herido por la vida , las espadas del guerreo lo han tajado en mil pedazos que ahora se unen tan solo por el cariño que hacia ti aun tengo pero aun me siento niña, aun necesito que me carguen en los brazos cuando ya no puedo caminar mas , pero hoy tengo angustia, y razones por las que derramar lagrimas desesperadas,esas lagrimas que te roban un suspiro cuando acabas , esas lagrimas de bebe , esas intensas ganas de llorar hasta que el cansancio y el sueño me aturdan ... 

 

Siento como poco a poco se rompen las ataduras que sin libertad me tienen, pero una vez que logre zafarme de esto , que habrá mas allá?, que espera tras la reja de una cárcel?, el remordimiento de que quizas mi castigo no fue del todo pagado o tal vez la conciencia que me pesara, porque pude haber echo mucho mas y sin embargo lo abandone. si no fuera tan ególatra o si no pensara del modo que sin mi todo se derrumbaria en menos tiempo, podría marchar, alzar mi vuelo como una golondrina huyendo del invierno en busca de algo bueno.pero siempre puede mas el temor de dejar de sostener esto aunque mis brazos se cansan y ya no pueden mas. he trabajado muy duro como para echar al mar así como así mis ánimos puestos en esta tarea, el afán e incluso las lágrimas ocultas en esta misión , en esta lucha contra mis penas y las situaciones que he de vivir. es que esto se torna negro, en un espiral descendiente caigo sin poder aferrarme a nada y lo ultima esperanza que me queda tratan de arrebatarla como si no me hubiese costado hallarla. porque siempre el egoismo triunfa, me siento culpable de sentirme justa porque en este caso si he sido justa y bastante , perdonenme todos por estos aires de grandeza, pero que mas hacer cuando el instinto de sobre vivencia se encuentra con una gigantesca ola de muerte?, no temería a la muerte pero siempre es bueno un ultimo intento , el problema es que me estoy cansando de los últimos intentos , me estoy cansando de entender al mundo, me arto de respirar el aire sucio que expulsas desde tus pulmones que no quieren convidarme oxigeno . lanzando piedras hacia el lago, con ira , quizas alcanzaria desquitarme, o por ultimo sacar toda la rabia y pena que siento , porque si no lo sabias, si!!!! , tambien siento.
puedo oir en mi mente los alaridos de mi alma, como clama ayuda, mas nada , solo el eco solitario responde desde el otro lado del abismo. solo la voz de la indiferencia se rie de mi .ojala tubiera un antidoto para quitar el veneno que por mis venas fluye, conquistandome, seduciendo mi bondad, tratando de petrificar mi corazon roto , mi corazon que nada vale . porque las raices de amargura comienzan a dar frutos y cuando al fin sea un arbol de odio , todos me apuntaran con el dedo y yo nuevamente sere la homicida de la poca felicidad que nos quedaba, lo peor de todo esque despues de tanto llorar, ese musculo impresindible que bombea y late , se esta volviendo el hielo que despues de un tiempo de tornados impredecibles, se derritira , siendo solo agua que se pierde , que va a parar donde nadie sabe y sin que nadie la recuerde pero que cuando se haga escasa y necesaria clamaran por volver a tenerla.
solo pido que me acepten tal y como soy con mis defectos y virtudes, con mis maneras de pensar y de actuar, ni siquiera exijo que me entiendan, nada mas que un poco de paz cuando la necesite, un poco de cariño en un abrazo sincero aunque incomprensivo. 

 

-Me estoy cansando de entender al mundo, o es que acaso no es entendible?, me estoy cansando de ser yo la que escucha, me estoy cansando de tener que dar explicaciones ...de tener que ser yo la que nunca falle.
espero respuesta a la llamada, pero desde el otro lado solo me espera un telefono descolgado, a veces siento que soy como aquel semaforo impaciente, que dirige dia y noche sin parar sin descansar viendo todo desde el mismo punto , desde la misma esquina donde ayer pasaron miles y hoy cuantos mas.
pero no siempre estara el semaforo encendido , ni tampoco el fosforo que se consumio en un par de segundos, algun dia tendra que dejar de latir el corazon agotado y yo ya no tendre paciencia para esperarte, ni fuerzas para seguir sosteniendo el mundo en mis manos y no pienses que es por mi mala dispocision , ojala fuera de ese modo, pero en realidad ya no calzo en el papel de niña fuerte, no pertenezco a ese personaje , no en esta obra. quisiera encontrar la ecuacion perfecta para poder conducir mi vida hacia un rumbo mejor, pero ni siquiera las matematicas son tan exactas ,ni si quiera los numeros arrojan resultados concretos asique otra vez me vere obligada a repasar mi vida, a ver en que episodio de esta pelicula en suspenso cometi un error,quizas fueron muchos, quizas solo uno aunque de todo esto ubo almenos moraleja , hoy por fin aprendi a llorar .- 

Para quien intentó quererme:

 

Perdona si a veces no te dejo entrar en mi mundo , pero es que a veces siento que es lo único que tengo, perdona si me alejo de ti, simplemente me alejo de esto a lo que no pertenezco. Quizás cuando termines de leer esta nota me creas una persona estupida con todas las letras que lo ameritan pero es mi cariño tonto lo único que puedo ofrecer a quienes lo han dado todo, a quienes aun sueñan con la felicidad, a quienes que aun no aterrizan en este lugar de desencantos. Espero que nunca pierdas las esperanzas de un mañana mejor. No pongas la otra mejilla a los golpes de esta vida , lucha con tus propios puños para que al fin te des cuenta que nadie vendrá a tu socorro , no esperes lo que un día yo misma espere, que nadie te salvara cuando ahogada estés, ni si quiera yo podré ir en tu ayuda.

cuando ya sepultada esté ,bajo tierra fértil y renaciente, busca una carta , esa carta destinada a ti , la carta que nunca llego ni espero a ser abierta entonces tus suaves manos inocentes podrán al fin ser parte de los enmarañamientos de mi mente, de los cuales no quiero hacerte participe, no aun.

He aprendido también que cada cual lleva su culpa, sus cargas y sus penas pero que solo se comparten las sonrisas , pues es tan corta esta vida que no hay tiempo de llorar , menos cuando estas con la gente que quieres, con los que adornan tu vida.

Gracias por cruzarte en mi camino , gracias a Dios porque te atravesaste en aquel instante, gracias por levantar mi mirada cuando ya en el subsuelo caía.-

Incoherencia.

 

perdida entre la bruma blanca y espesa de los sueños que fueron superados por algo que "debia ser asi", por el protocolo o por el libro nunca escrito de la vida , aquel que señala como debe uno comportarce frente a la moral, que permite que todos opinen de ti dependiendo de tu torpe conducta, ese libro que juzga cuando ni aun Dios lo hace, aquel que aborrece simplemente por que no sabe perdonar. como lo hacen con el actor que olvido su libreto, que se equivoco de acto y que sonrojo cuando por primera vez salio al escenario,asi lo hacen con los nuevos no es asi?, no debe uno aceptar cada burla y rechazo de los que ya saben?, entonces empiezas tu camino dudando del final, considerando siempre un paso atras y tropezando cada vez con desencantos afirmandose de la conciensia y la poca seguridad que nos queda, para no caer, para no ser un estorbo en los sueños de otros.

luego no queda mas que ir destruyendo caricias para no dejar huella de amor, para poder alfin ser libre sin atarme a los sentimientos y asi es como estoy decidiendo ser ...he descubierto que los recuerdos son la señal mas grande de egoismo, uno se aferra a ellos como si no existiera presente, como si ya muertos estubieramos.
no quiero acostumbrarme a aceptar las respuestas monosilabas de la gente, respuestas que no quieren convidar quizas son preguntas demasiado profundas para lo comun.

ya es hora de dejarce caer al vacio , al vacio sin fondo para ver mi vida parcelada en trozos de abandono y felicidad , para ver que cada segundo corre y que las olas del mar por fuertes que sean siempre acaban en indefensa espuma.. 

Queridos humanos.

 

estimados humanos seres queridos, el motivo de esta carta no es un suicidio, ni un abandono estrecho..simplemente queria darle las Gracias por regalarme una sonrisa complaciente, gracias por ataviar mi vida con sedas de suavidad absoluta.gracias por construir al monstruo que hoy en dia soy, un monstruo feliz que hiere a los demas y se autodestruye , pero agradecido al fin y al cabo, gracias por darme un segundo de sus valiosas y preciadas vidas, gracias por querer que yo fuera mejor , perdon si los he desilucionado, gracias por compartir sus sobras conmigo,tan grandiosos seres ... tan solo con sus desechos me basta para sentirme a gusto, satisfecha.

Gracias por compararme, solo asi pude sentirme tan baja, y luego sentirme grande entre un mundo de tarados, gracias por alimentar mi inseguridad y luego darme fuerzas para recuperar la seguridad que habia dejado de lado ... ese descontrol hacia de mi vida algo entretenido.

gracias por los desaciertos que cometi, los cometi por no mirar el camino, por tratar de mirarlos a ustedes , pero ninguno de ellos ha sido en vano ... ninguno me ha traido remordimiento alguno, solo me arrepiento de no estar con ustedes cuando de verdad me necesitaron, me arrepiento de mi egoismo innato y de mi ego en crecimiento.

gracias por dejar que me siente a su lado , por dejar que escuche sus palabras y por no dejarme hablar, luego comprendi que en el momento que abriera mi boca sellada , todo se derrumbaria, el alud de rencores escondidos aparecerian para asechar nuestras relaciones, aquellos rencores innecesarios que nunca supe que exisian dentro de mi.

gracias por demostrarle cuanto cariño a esta niña boba , a esta niña perdida entre la luz y la sombra , entre la niebla que me desordena las ideas y las extravía entre su blancura fantasmal.

Gracias por no dejar que me descontrole , por atar un candado a mi caja de pandora,
o tan solo por armar otra vez el desmoronamiento de mi vida.

este es solo el climax de un tragico capitulo, la recuperacion de las emociones lejanas, el recuento del presente en un futuro que aun no llega y que probablemente nunca llegara...

Under water.

 

Entre el agua cristalina de verdes fondos y de melodías tan irreconocibles como intrigantes toco con la mirada la luz de los soles nacientes que calan esta liquida sensación para llegar en amarillo esplendor a mis ojos confundidos bajo esta masa acuática.Este es el momento justo , en que puedo pensar lentamente como si estuviera muriendo, como si no hubiera apuro y me muevo al ritmo de los peces, veloces ,sutiles e inofensivos .aquí solamente, puedo ser perfecta...aquí no hay comparación humana.que mejor que esto?, se asemeja al paraíso soñado , aquel paisaje inverosímil que solo conozco en la virtualidad de mi persona.

graves sonidos tenebrosos y celestiales, todo esto parece una sola corriente que me lleva ,haciendo de mi cuerpo la livianez mas pura entonces la frescura impregnable me influencia por completo llevándome a ser nada , dejándome a la deriva de la propia naturaleza. que regalo especial , dicha de muy pocos , el disfrute de esta pequeña cabida entre la fuerza del calor infernal.

al fin alcanzo el placer de no ser nada y ser todo, desvanecerme en partículas de agua y formar solo una cosa, sin ser yo , solo un espacio en medio del todo. 

Lento

 

Al termino de una pagina miro hacia el techo , como buscando alguna respuesta perdida entre las manchas de tristezas que este tiene, cuantas penas tendrá en cada tabla alineada y sucia? porque es el único que sufre el abandono?,luego de aclarar un poco las interrogantes que debido a la lectura van surgiendo , como si me identificaran los problemas de algún personaje, vuelvo a releer la pagina , estoy segura que tras cada palabra hay un acertijo a medio resolver , fueron tantos que el escritor se volvió incapaz de descifrarlos , y se tornó la vida cotidiana la incógnita mas grande a su alma alucinante . al repetir con la mirada hasta el ultimo párrafo giro la hoja hacia una nueva aventura dandome descanso para que mis conclusiones y las nuevas acciones descritas no se vuelvan una sola cosa. Otro sorbo de café, la tarde plena y llena de flojera no me apuran en lo absoluto , la luz del sol parece esperarme hasta nunca, y si se marcha la luz artificial suplirá su tarea rutinaria, las nubes parecen haberse marchado por completo , no creo que estimen regresar, dan paso al calor sofocante pero aquí dentro de mi mente todo es neutro e imparcial.a ratos mis parpados bajan suavemente, exhaustos de contemplar la vida a menudo , y dejan caer consigo el sueño, que se va de vez en cuando obligandome a retomar la lectura y así sucesivamente hasta caer la noche.entonces entre tiempo y tiempo me pregunto otra vez... quizás con tal calma debería tomarme la vida , sin olbigarla a caminar rápido, ¿para que apresurar los momentos? ...si cuando con suerte llegue a la vejez no habrá nada mas que aprender a observar lo acontecido y vivir de los recuerdos, porque el futuro se vuelve cada vez mas improbable ... por que somos solo sobrevivientes. 

Naranja de noviembre.

 

Desesperanzada tome la naranja del mercado ,
desteñida por el verano ,
que se azoma arrancando todo color apetecible que esta tenga ,
la lleve a casa sin esperar el deleite
de aquel nectar que en invierno me quita el resfrio y la sed.
Cuando el cuchillo con aires de psicopata
alcanzo a tajar por la mitad tan sabrosa fruta
pude ver que no hallaria mas que livido sabor en esta.
pues lleve una mitad a mi boca ,
dudando del placer que podria sentir,
entonces imagine que mascaba la naranja en abril,
y cuando al fin senti derramar el sabroso jugo
aprendi que incluso cuando menos lo espero
surge algo bueno para mi,
derribando prejuicios y probabilidades.-

Barcos de papel.

Luna llena, un cielo estrellado poco habitual, una manta, un tejado donde fuimos mas que amigos. Mira es así, lo quemas por un lado, por otro y ¡ya está! un corazon de plastico.Mira pava que te destruyo. Son las cinco y media, me tengo que ir ¡No! ¿como que no? No, hoy te quedas a dormir. Un cafe con leche cada tarde, un beso a escondidas, una conversacion sincera,¿volamos? ¿por qué no? Puede ser divertido. Una tarde entre amigos. Intentaste besarme bajo la lluvia.¿Te imaginas poder caminar por las paredes? Sí, ¿lo intentamos? Me gusta ese perro; Toma, es tuyo. Sueño echo realidad.
Un record en conversaciones. Una carrera para darme un abrazo, Santander, vacaciones; ¿Playa o montaña?¿Por que no las dos? Vale. Una tarde en familia. Hijo de puta ¡Mentira, yo lo he dicho primero! bebes tú guapicsima. Un te quiero. ¿Peli y pizza? Vale, tu peli, yo palomitas,¿la casa? mm, ¿pares o nones? Nones, ¿Y la pizza? No se supongo que en el conjelador. ¿Noche para criticar? Sí por favor. ¿tienes un cigarro? Sí, pero deja de fumar. Vale, empiezo el lunes. Un beso en un semaforo en rojo. ¿Sidra? Vale, te toca escanciar a tí. ¿Un tatuaje?. Te pico a las ocho, ¿Te viene bien? Perfecto. Te invito a una foster. ¿2x1? ¿De que? Lo de siempre por favor[WRB]. ¿Recuerdas? Llueve. Toma, pero no se lo digas a mamá.¿Recto o de lado? Recto, de lado. Gracias por traerme el mando. ¿Quieres? Gracias. ¿Dónde quedamos? Te paso a buscar. ¿Una de salsa? Claro. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10¡VOY!
Recuerdos que te hacen sonreír.

Sensación urbana.

 

Soy como la brisa, de aqui ....o de alla?,quizas sea por eso que nunca me ha costado tomar cada propuesta del destino, cada tarea ,por incumplida e interminada que deje.

es cierto, siempre me canso de la velocidad con que se mueve la ciudad, las micros, los autos, la gente, los semaforos, la musica , las tiendas, la construccion , las bocinas, el aire que no queda, el cielo gris, el cemento, el smog ,y otros agentes que hacen un infierno de las metropolis y ciudades mas pequeñas. pero si cada vez que cruzaras la calle detuvieras la mirada en el cielo, podrias ver que una buena cancion se escucha en algun lugar de este basurero,si vieras la sonrisa al darle unas monedas al niño de mirada perdida que las pide , si tan solo te tranformaras en color dentro del grisaceo ambiente, todo seria diferente.
estoy aprendiendo a mirar diferente esta monotona avenida,estoy sintiendo renacer el verde que un dia fue de estos lugares, siento como florece el pavimento haciendo caer sus petalos de cemento para dar la bienvenida al verano y la primavera.
se vuelve un lindo jardin la ciudad cuando se disfruta, y aun mas en compañia de gente grata.

24 horas tiene el dia, menos de media hora se me hace provechosa ,¿ que aprendo de la vida las 23:30 que me sobran? , no se ni quiero saber que hacer conmigo el resto de mis segundos, y como si a alguien le importara lo que me pasa todos siempre estan en constante intriga de lo que hago o no , de lo que siento y dejo de sentir. y luego se olvidan de uno, como si siempre estubiera disponible para ellos , luego ya no importo hasta que un sentimiento de culpa les carcome la conciencia ,no es asi?... desearia solo flotar pero esta amosfera se vuelve espesa y la estupida gravedad me hace caer una y mil veces. impidiendo que pueda levantarme con facilidad del suelo.

quizas pensando como una humana me despera la lentitud de una tortuga, como si sus pasos fueran imposibles , como si se le pasara la vida en una meta inalcansable , pero despues cuando nadie esta a mi lado resonando como un mosquito molesto, empiezo a ver cuan calma es la vida de este animal, lenta , sutil...detallada. puede ser que su vida sea tan solo el trayecto a casa, pero el trayecto mas hermoso que he podido ver.
ahora los minutos son solo besos en el tiempo , los segundos suspiros agitados y remotos, las horas abrazan mis ganas de vivir y en su desnivel se inquietan acelerando y luego frenando el ritmo , queriendome engañar,haciendome dar cuentas que aburrido esta el dia entonces digo !quiero ver llegar el mañana!, pero ya tengo casi quince años y la vida se me esta llendo entre los dedos como el agua, y no puedo sostener la barrera para dejar estatica mi existencia , no soy eterna.
y el tiempo pasa volando, en los soplos del viento, en cada giro del planeta, en cada pensamiento esfumado.
todos mis pasos quedaron en el barro ,desde que naci hasta ahora, miro hacia atras y no veo nada, solo yo se que he podido llegar hasta aqui aunque sinceramente ni si quiera se donde estoy , pero nadie puede decirme donde me encuentro tampoco , nadie sabe de donde vengo y a donde voy pues sus preguntas nunca fueron relevantes , nunca sabran cuan perdida estoy , simulando estar orientada en medio del desierto,donde las olas de arena me golpean enterrando y escondiendo mis recuerdos donde nadie los pueda encontrar.
facil es aprender a nadar , pero de que me sirve si en medio del mar igual morire ... de nada me sirve andar si al fin de esta historia todos terminamos igual. 

Este mar, cada vez guarda más barcos hundidos..

Amanece el optimismo.

 Con un cigarro encendido y sentado en un sillón miraba a través de una de las ventanas de su departamento un amanecer que daba comienzo a un nuevo día y dejaba atrás una noche que sin ninguna duda había sido una noche muy especial para él.

No podía dejar de pensar en ello… ¡Lo había conseguido! Pero, ¡No era posible!

Lo que más temía ahora era que todo fuera un sueño y que en cualquier momento despertara en su cama  y  que nada hubiera sucedido.

Sonó el teléfono.

 

 

El corazón le dio un vuelco.

Se acordó como unas horas antes le había dicho:

Te dejo mi número, espero tu llamada.

Le había costado dar el paso pero al final lo hizo y no se arrepiente de nada de lo sucedido.

Esperaba una respuesta y podría ser esa.

Estaba confuso, y en ese estado solía hacer muchas locuras,  lo mejor era que, siempre le salían mejor que cuando no lo estaba. Solía acertar y ahora podría haberlo hecho.

Una mano temblorosa descolgó el teléfono y sonó un tímido, ¿Si?

-Hola Ángel.

No sé lo podía creer…intentó vocalizar como pudo un seco ¿Qué tal?

-Muy bien, hacía tiempo que no me sentía así. No puedo dejar de pensar en la noche de ayer.

-Yo tampoco, fue algo mágico.

-Quiero volver a verte.

Y una lágrima cayó por sus mejillas.

Era feliz.