Siento como poco a poco se rompen las ataduras que sin libertad me tienen, pero una vez que logre zafarme de esto , que habrá mas allá?, que espera tras la reja de una cárcel?, el remordimiento de que quizas mi castigo no fue del todo pagado o tal vez la conciencia que me pesara, porque pude haber echo mucho mas y sin embargo lo abandone. si no fuera tan ególatra o si no pensara del modo que sin mi todo se derrumbaria en menos tiempo, podría marchar, alzar mi vuelo como una golondrina huyendo del invierno en busca de algo bueno.pero siempre puede mas el temor de dejar de sostener esto aunque mis brazos se cansan y ya no pueden mas. he trabajado muy duro como para echar al mar así como así mis ánimos puestos en esta tarea, el afán e incluso las lágrimas ocultas en esta misión , en esta lucha contra mis penas y las situaciones que he de vivir. es que esto se torna negro, en un espiral descendiente caigo sin poder aferrarme a nada y lo ultima esperanza que me queda tratan de arrebatarla como si no me hubiese costado hallarla. porque siempre el egoismo triunfa, me siento culpable de sentirme justa porque en este caso si he sido justa y bastante , perdonenme todos por estos aires de grandeza, pero que mas hacer cuando el instinto de sobre vivencia se encuentra con una gigantesca ola de muerte?, no temería a la muerte pero siempre es bueno un ultimo intento , el problema es que me estoy cansando de los últimos intentos , me estoy cansando de entender al mundo, me arto de respirar el aire sucio que expulsas desde tus pulmones que no quieren convidarme oxigeno . lanzando piedras hacia el lago, con ira , quizas alcanzaria desquitarme, o por ultimo sacar toda la rabia y pena que siento , porque si no lo sabias, si!!!! , tambien siento.
puedo oir en mi mente los alaridos de mi alma, como clama ayuda, mas nada , solo el eco solitario responde desde el otro lado del abismo. solo la voz de la indiferencia se rie de mi .ojala tubiera un antidoto para quitar el veneno que por mis venas fluye, conquistandome, seduciendo mi bondad, tratando de petrificar mi corazon roto , mi corazon que nada vale . porque las raices de amargura comienzan a dar frutos y cuando al fin sea un arbol de odio , todos me apuntaran con el dedo y yo nuevamente sere la homicida de la poca felicidad que nos quedaba, lo peor de todo esque despues de tanto llorar, ese musculo impresindible que bombea y late , se esta volviendo el hielo que despues de un tiempo de tornados impredecibles, se derritira , siendo solo agua que se pierde , que va a parar donde nadie sabe y sin que nadie la recuerde pero que cuando se haga escasa y necesaria clamaran por volver a tenerla.
solo pido que me acepten tal y como soy con mis defectos y virtudes, con mis maneras de pensar y de actuar, ni siquiera exijo que me entiendan, nada mas que un poco de paz cuando la necesite, un poco de cariño en un abrazo sincero aunque incomprensivo.